Ferias, Ferias!

É natal, tempo do bacalhau, da batata, da prendinha, e dakele menino ke nasceu num estaleiro!

ah agora um pouco de filosofagem...

sempre pensei que ter um blog seria coisa facil, mas apercebi-me que é algo que requer tempo, carinho e muita, muita dedicação! mas finalmente arranjei um tempinho e vimpaqui gastar o vosso precioso tempo(podiam tar a limpar as gorduras ja agarradas no fogao, tao dificil de sairem, ou irem lavar-se, um banhinho nunca matou ninguem, mas mesmo assim decidiram ler mais uma vez isto)

é tão bom tar com os amigos, aaah amigos conversas boas, sim risadas, gargalhadas coxixos brincadeiras...mas se defacto, nos depararmos com 4 horas livres, e nao tivermos mais lado nenhum para ir, tudo se torna de facto um TÉDIO...tédio este que é interrompido ou por um passarinho ou por uma folha a cair duma arvore, que sao de facto os temas mais emocionantes que iram gerar conversa...

mas defacto eu pergunto-me se não fossem apenas 4 horas, e fossem por exemplo 2 dias isolados, um grupo de amigos, numa cabana? aposto que começariam inicialmente com aquele olhar esguio, de lado, do genero como kem pergunta "tas tenrinho?", para depois uma atmosfera pesada, e seria apenas uma questão de tempo ate comerçarmos todos ás trincas uns nos outros LOOL...imagino, "O RUI, JA LARGAVAS A MINHA PERNA" ; "aawmmm*nao responde mais, pois tem os dedos ferrados na perna, imite apenas um som gutural*"; *levanta-se, e mexe uma perna bem e aoutra vai de arrastao, com o rui com a boca la presa*

bem outra coisa ke tive a meditar, são aquelas pessoas super irritantes ke metem tudo oke faze no msn, ex "joao(away, tomarbanho); 10 minutos depois: "joao(away, limpar as virilhas); 2 minutos depois "joao(away trinchar o peru)" epa por amor de deus, ninguem quer saber doque tu fazes, joao! eu ja nem sei se falei da questao das pessoas tarem sempre a tomar banho(confere...), não de facto não falei.

mas vou falar agora: é impressionante este tipo de pessoas aque eu gosto de xamar carinhosamente de ...(pensa num nome a pressa) Xuveireiros(seco)passam 90% do seu tempo de vida no xuveiro, banhando-se, ou pelo menos assim o dizem! estas a falar com elas e "Olha olha, xau xau, vou tomar uma banhoca" , mas sempre...e demanhanzinha vao com os cabelos humidos, so pa dizer ke se lavam...mas esta gente sua que nem porcos? so pa dizer ke cuidam da sua higiene? devem viver numa pocilga comcerteza, pa se tarem sempre a lavar LOOL...imagino, a melhor prenda que podem receber neste natal seria talvez um palmolive ou um head n' sholders, fariam as delicias dos xuveireiros novos e graudos, e para os mais veteranos akeles tapetinhos de borracha com ventosas ke se colam no xao, anti-derrapantes LOOOL(sim escorregar no xuveiro é, por mais incrivel que pareca, ainda uma realidade em portugal)

no outro dia uma amiga minha faltou as aulas, e so avejo a tardinha no portao da escola, com o cabelo humido(sim tou a falar de ti claudia) e eu, eu que nao sou parvo nenhum disse logo "HAAN, A FALTAR AS AULAS PA TOMAR BANHO HE, SUA SAFADONA" LOOl isto tomou proporções nunca antes imaginadas, faltar as aulas pa lavar a piolhagem e o coro cabeludo... enfim... é este o mundo em que vivemos...

bem nao sei se isto foi seco ou nao, se axam que ficou mau, por favor ignorem e prossigam com a vossa rotina quotidiana, e evitem escrever cartas com ameaças de morte e insultos. obrigado

agradeço a compreensão
gavione

Imundice Chinesa

sejam bem-vindos! ponham-se a vontade, por favor, não sejam timidos(nao comam os aperitivos todos)

tava aqui a pensar com os meus butões, quem aqui se digna de facto, de levar os almoços/jantares fora no chinês ao prazer extremo? por prazer extremo digo levar a experiência ao maximo de realidade possivel, e como? COMENDO COM PAUZINHOS

ah bons tempos! as lutas renhidas contra chaomin e arroz xau-xau, as epicas lutas com cogumelos e bambu! como eke sera ke funciona uma cozinha num restaurante xines? akilo os gajos teem milhoes de pratos e conseguem sempre entregar tudo feito em menos de 5 minutos! aquilo devem treinar durante a madrugada com cornometros, com as panelas a deitar vapor, com um capataz com um cotelo a gritar para os cozinheiros subnutridos "CHANDING, ZUANGPAN TANGCLAASH!!!*paaaght*(xamas a isso familia feliz*? ISSO NAO E NADA*atirar com travessa ao xao*)

e aposto ke o capataz ta vestido com fato de treino, alias todos os cuzinheiros tao, pa fazerem comida akela velocidade, devem tar ekipados pa fazer actividades físicas!
para se ser cozinheiro num restaurante chines, digo mesmo, nao se tem de saber cozinhar: akilo e tudo a mesma merda, soke o nome vem em ordens diferentes: exemplo chindangbing = bambu + gambas +cogumelos, gandangbing = cogumelos + bambu + gambas

entao como fazem eles as comidas? logico, a comida vem em barris gigantes de madeira em navios de condiçoes precarias a meter agua, navegam pelo mar ate xegarem a fonte da telha, onde um navio de dimensoes de um petroleiro a noitinha passa despercebido(sim sim, na fonte da telha pa fujirem aos impostos sobre cogumelos e bambu)

estes barcos sao conduzidos por 60 escravos , 30 dum lado do barco, 30 do outro, 2 em cada ramo, acorrentados pelos pes e pelas maos, onde remam ao som de um chines com uma mascara masoquista, e se um dos remadores falecer, serve de raçao para os outros, ou seja e cada um por si num navio de escravos, ao contrario doke a sociedade moderna pensa...nao e so coisas boas em navios de escravos...

por fim estes barris com cogumelo, bambu, carne de porco, etc etc sao retirados com pás das obras e postas em panelas de pressao gigantes, e sao assim cozinhadas as comidas de maneira tao mesteriosamente rapida

sempre pensei tambem ke pa se ser cozinheiro num restaurante xines tens de(diz no formulario pa aplicaçao ao posto): ser eximio no salto em barreiras e a andar em monociclio.

a parte do salto em barreiras, devido a se poderem colocar 2 panelas, 1 barril de comida e 50 empregados chineses numa cozinha do tamanho duma dispensa, é sempre necessario economizar espaço, logo uns andam curvados e os outros saltam por cima, com uma travessa em cada mao, e o pratinho com a conta/troco na boca LOOL

em relaçao ao monociclo, inventei, nao me lembrei de mais nada, podemos supor ke a malta tem de se entreter com alguma coisa entao, para nao estragar o rumo deste pekeno texto

em relaçao ao jantar em si, como começei o texto, comer com pauzinhos é realmente o pesadelo de qualquer t-shirt de bem, visto que estas mesmas sao massacradas com continuas manchas de cogumelos e mais variados vegetais/carnes, e o melhor de tudo, eke tu em cada "garfada" com os pauzinhos levas 1 grao de arroz com corte, e 2 vegetais, e tens de mexer os pauzinhos com uma calma e serenidade como tu nunca antes pensastes puder ter, para, a 2 cm da boca, quando estas quase la *ZASSS* entortas um pouco e cai para o abismo entre mesa/cadeira que é a tua roupa.

e quando nao cai na tua roupa, cai na toalha da mesa, que, vergonhosamente ta impecavelmente limpa kdo me sento, e kdo me vou embora esta sempre imunda e nojenta, com manchas de comida por todo lado , milhoes de graozes de arrozes e vegetais um pouco por todo o lado, enfim, devo sujar tanto como um "menino especial na sua primeira aula de pintura, na qual mete a face num tinteiro e depois a esborracha contra uma tela, salpicando tudo e todos"

a mim nunca me criticaram, mas eu parece que sinto aquele olhar avaliador dos chineses, a cair nas minhas costas ekto chafurdo na minha propria imundice, e me regalo, mas nunca de maneira alguma me senti ameaçado

lindo tambem nos restaurantes xineses é conseguirem dizer tudo oke pensam sabendo so 20 palavras de portugueses "ola que vai sel pala comel?esta muito flio lá fola"
e a acompanhar isto aquela musica tradicional chinesa, tocada numa viola toda marada "DINGDANGDONG, XINGBANGBONGDANG" ou pior, como em alguns restaurantes ke ja fui musica pop chinesa, o que é algo de facto consternante LOOL, imaginem algo como uma musica dos delfins em chines, para karaoke.

a coisa que um belo empregado chines mais teme, e pedir a descrição da comida, e como é confeccionada, parece que se borra todo e tem uma paragem cardiaca, parece que uma vez apos lhe perguntar uma coisa sobre um prato se foi embora, e deixou um rastinho amarelo atras dele, e foi andando com as pernas muito juntas, sem dobrar os joelhos loool

bom e axo ke foi tudo, em relação ao tema imundice no restaurante chinês

este texto foi algo de ke longo, nao sei se ta algo de jeito, nunca noto se ta bom ou nao, comentem plise, hi5!
podem ter notado ausencia de posts mas a razao foi ter sido capturado por um homem de 50 anos kdo vinha para casa, e posme numa jaula e dizia ke "ia tratar bem de mim, para nao ter medo"
e um dia eu disse ke se ele me deixasse sair eu nao fujia, e ele deixou e eu fuji por um burakito debaixo da porta, com guinchinhos de felicidade, e assim ke xeguei a casa escrevi isto.

sem mais
Gavione

Cheiro deveras peculiar, meu caro! deveras peculiar!

ola, meus caros(pergunto-me, sera que alguem lê isto?*lagrimas*)

gostava de descrever uma situação deveras...embaraçosa, digamos, que já me aconteceu:

estava na dita aldeia do Alentejo, e pensei que tava isolado da sociedade, e como não havia tvcabo, passava os dias a ver portugal no coração/praça da alegria. E que fazia quando tava aborrecido? ejactava gases de maneira estrondosa, para a atmosfera, sim porque eu adoro aumentar o efeito estufa mwhahaha, os pinguins que morram hahaha, viva o degelo!!

que porco dizem voces, eww, mas tenham calma akilo eu tava isolado, os meus pais tinham saido, eu tava fexadinho na sala, a apreciar o fruto do meu labor, quando o impensavel acontece: um familiar entra na minha casa sem eu reparar, e entra no meu quarto que até estava enevoado devido à quantidade de gases existentes, e tenta falar de forma seria "OLAAA...eeeeehh.ihggh(reacção ao respirar um pouco de ar), entao queres ir a piscina? nos vamos todos" eu recusei e ela foi-se embora apressadamente.

como eke eu reparei ke ela tava em sofrimento? porque enquanto falava comigo, os labios comprimiram-se e surgiu akela lagrima no cantinho do olho, talvez ate por a atmosfera tar algo ácida digamos. provoca a irritaçao dos olhos, que xatisse, e aposto ke é muito mau para kem sofre de alergias. e eu muito caladinho e fiz akele olhar do tipo "oque? a mim nao me xeira a nada!"

bom continuando

algo mais actual finalmente, RAIOS ADIVINHEM, O IMPENSAVEL, A GREENPEACE A PORTA DA ESCOLA

...sempre temi por esta altura, em que temos de correr dos senhores/as que destribuem quilos de panfletos, e veem atras de ti se os deitas para o xao, pois estas a sujar a cidade..."AAH OS ALCES, NINGUEM PENSA NOS ALCES, SABIAS KE MORRE 1 ALVE DE 5 EM 5 SEGUNDOS? NAO ACREDITAS? OLHA MORREU 1...OUTRO...(5s depois) OUTRO"

nestas alturas, o melhor a fazer é correr, correr com a adrenalina no maximo, sem olhar para tras, pois a serguir aos alces veem os castores e os pinguins. malditos activistas. "AAAAAAAAAAAAAAAAH PAPEL DO CADERNO NAO E RECICLADO? SEU NOJENTO", nesta altura ou te viram as costas, ou se for um activista mais serio, cospe-te na cara, e diz que "ESTA FOI PELOS 10 PINHEIROS KE MATASTES COM ESSE CADERNO, SEU BANDIDO"

LOLOL, enfim, activistas ambientais sao tipo psicopatas soque piores "ARRGH, VOUME ACORRENTAR A ESTA ARVORE PARA QUE NAO A DEITES A BAIXO", qual a ideia de se acorrentarem as coisas? muito gostam eles de se acorrentar a arvores, o que eu nao quero pensar é:

se o ambientalista fica isolado com a arvore, acorrentado a ela, pobre arvore, ter de aturar com akele psicopata tanto tempo, e como esta acorrentado a ela nao pode ir a casa-de-banho, e aposto ke lhe urina em cima HAHAHA, hipocrita, gostas muito gostas muito e pimba mijaslhe nas trombas!!

pronto, foi a minha dissertação sobre atmosferas ricas em metano/bifinhos de peru(tinha sido o meu almoço) e ambientalistas psicopatas
espero que tenham gostado, e como nao foi um texto muito longo, deu perfeitamente para ler no intrevalo dos morangos, mas despaxem-se que ta quase a começar.

sem mais,
Gavione**

Vazio de ideias

engraçado como os fins de semana se transformam em vazios de ideias mas até aconteceram coisas interessantes nestes ultimos dias, nomeadamente veio á baila não sei bem em que contexto, as férias passadas nas aldeias dos avós, e dos consequentes habitantes: velhas com bigode , e lábios humedecidos pelo suave roçar da lingua, para melhor saborearem as tuas faces rosadas de jovem na flor da idade.

No meu caso, sempre que vou á minha querida aldeia do Ladoeiro, não existe internet nem televisao por cabo, portanto é o mesmo que dizer que é o inferno na terra(literalmente) então quando eu tenho de sair á rua tento sempre utilizar tecnicas de evasão/dissimulação, com o tipico arbusto na cabeça e a cara pintada de manxas verdes e castanhas, mas nunca funciona, sabe-se deus porque, numa aldeia no meio do deserto um arbusto andante devia passar despercebido.

e o que se passa é o seguinte: quando avisto uma velha, sei que o alarme é dado pelo berro "MIGUELINHO, ES TU? ESTAS CA NA ALDEIA? NAO SABIA! ANDA CA DAR UM BEIJINHO!!"
e nesse momento corro, corro como se não houvesse amanhã e a velha "ANDA CA DAR...MIGUELINHO...ONDE...HEI...Oh..." mas sei que o mal ja foi feito: estas idosas devem usar uns intercomunicadores estilo telemovel, e metem-se todas alerta, emitem umas mensagens em codigo do tipo "lobo azul avistou rapazinho, escuto" ; "afirmativo lobo azul, daqui fala seio descaido, rapaz de cabelo escuro e face rosada foi de facto avistado, codigo jovem, todas as unidades em posição"

é impressionante, existe sempre um velho em cada eskina e nunca consigo evitar a velha xamada Bigodes(as pessoas da aldeia xamam-lhe Bigodes, porque tem de facto, um enorme bigode)

e voces perguntam-se "entao mas tu não a consegues evitar porque, miguelinho?" ora ai é que esta o problema, esta Bigodes especializou-se nos ultimos 100 metros da perseguição, ou seja, enquanto todos os outros me perseguem com promessas de beijos e abraços ao longe, esta velha de 80 anos e postura curvilinea com pantufa de corrida enfiada, é de facto magra e é considerada uma gazela entre os habitantes: resultado, esta dá luta, e se eu tiver ja exausto da fuga a 30 velhos/as babados/as, entao nao tenho hipotse , sou realmente agarrado e levo beijos e esfregadela do bigode até desejar a morte.

e depois a dizer "ah quando tu eras desta altura(aponta para o tornozelo) ai dizias ke quando casasses vinhas para aki para ao pe de mim, sim sim, e davas-me beijinhos, e andavamos as corridas, hihih, nunca paravas, lembras-te, miguelinho?"

"...nao,hehe nao me lembro..." - "oh ke pena, dizias ke gostavas muito muito de mim"

e passo este tipo de momentos incomodos, e pronto este foi mais um flashback, a velha dos 100 metros com pantufa nike e vestido aerodinamico(nao e preto funebre com o das outras, este é mais avançado LOL) ah, e eskecime de salientar ke ela pa me comprimentar insiste em por baton, mas excessivo e borra a cara toda, e ao beijar as minhas faces fico com elas todas cagadas de baton? hmmz, e com pelos brancos do bigode agarrados, ke bom nhmz...ah vida.

bem foi tudo, para a proxima vou relatar cituaçoes envolvendo gases(ah, belos gases, um bem haja, o facto de expelir gases com um xeiro nauseabundo e um som humilhante pelo anûs é um tema que move gerações, sem voces não seriamos nada)

sem mais
Gavione****

Revolução Nos Bloguis

Pois é, surgiu um novo bloguista na terra, e o seu nome é Gavione. Este bloguista com nome larilas(sim admito, é um nome larilas) abriu um novo recinto cheio de coisas boas para voces, leitores(se é que existem), se deliciarem com a minha maneira de ver o mundo(-_-?)

estes primeiros posts (cerca de 10? nem contei doh!) sao todos retirados da amalgama de informação a que voces xamam de "hi5" se nao perceberem algumas referencias/contextos, por favor não se façam de timidos e passem por lá !

está cheio de conteudos exclusivos, eu em poses sensuais nas quais exibo o meu belo fisico do levantamento de esferograficas, e quando me cinto com força, levanto mesmo um estojo carregado de borrachas e aparas de lapis! aserio, nao me tou a armar, consigo mesmo

este habito irritante de escrever a defeciente mental sem cedilhas/tiles/acentos tambem provem do hi5, por isso perdoem a minha ortografia

Bem que falar neste meu 1º post oficial no blog? bem talvez falar sobre o que acontece quando limpamos o anûs e o papel higienico acaba

sim nós chegamos ao momento final, quando nos deparamos ke temos o rabo cagado e apenas restam 2 folhas no rolo, e temos de economizar, ou seja, tentar usar ambos os lados sem sujar os dedos(tarefa impossivel, acreditem em mim)e quando acabam a 2ª folha e só sobra o cartão, entao sabem ke atingiram o inicio de uma odisseia: a odisseia á DISPENSA

Sim, odisseia a dispensa com o rabo cagado, calças para baixo, e mao a tapar as partes intimas(umbigo, coxas) e teem de o fazer de maneira cautelosa para evitar atrair as atenções das pessoas na casa, pois se vos apanham com as calças pa baixo e o rabo castanho no meio da cozinha estão em serios sarilhos

e depois aquela preocupação extrema de não bater com o rabo em lado nenhum pois ia com toda a certeza sujar as paredes/moveis tudo em quanto tocasse digamos LOOLO

quando falamos de falta de papel higienico, varias ideias tomam a minha mente de assalto, mas como já sao mais que horas de ir pa cama fico-me por aqui, e portanto posso dar como concluido o meu "1º verdadeiro post do blog"

se gostaram doke leram, por favor, não leiam mais LOL pois os posts seguintes podem ser pior doke este, e acabam por parar de ler com um amargo na boca, ou seja mais vale pararem em beleza, e a pensarem que defacto eu tenho ate alguma graça e sei o ke digo."ah, akele fulano ate e coiso, heh, fazme lembrar o quim jó"

sem mais
Gavione******

nao posso fazer um apelo?por favor, insisto

epa kero mesmo fazer um apelo, apelo a todos os vagabundos, drogados, pedofilos, alcoolicos e toda a escumalha que passe pelo meu humilde hi5 e leia este texto, ke me adicione nos amigos!

"ah mas este gajo e um merdilhao, caguei nele, nao vale nada, iihpa e feio,eh pa, ja devia ter ido cagar e a muito""ups, tarde de mais, MAEE QUECAS NOVAS TENS?"

pensam voces, mas pensam mal, pois eu sou um optimo amigo, sei fazer bolo de iogurte e pudim mandarim(nao sei o nome, sei ke tem um xina na capa) consigo fazer gelatina da royale, sei tocar o hino na flauta...e e tudo axo eu, nao tenho mais caracteristicas especiais. mas kem tem boa comida e boa musica de ke mais precisa LOL?

acabado o apelo aos meus leitores(quais leitores?)

(se pelo menos 1 pessoa ler isto e me adicionar ja e uma vitoria, francamente nao estou esperancoso)

bom em relacao ao meu quatidiano hem. ah ja sei hoje aconteceu-me uma daquelas tremendamente irritantes situacoes, que passo a explicar:

tava eu em filosofia "IHPA VISTE AKELE FILME CO SWHARZNEGER? UYA PA, ELE VAI PAW, MANDA SO GAJOS PELO AR, BRUTAL, MEU, O GAJO LEVA TUDO A FRENTE 7 DUMA VEZ GANDA HOMEM"

e o meu colega "ya mm brutal, adorei <3 shwarznegger(como se escreve o nome dele? humpf..)

e depois o terceiro, e que se auto-humilha de formas que eu axaria inpensaveis num ser humano logico e inteligente :

"IH PA EU TAMBEM VI, O MIGUEL, ERA AKELE EM KE VAI UM HELICOPTERO E PUM, E CAI UM PINGUIM COM UMA BOMBA HAHA LINDO TB VI..."

"nao? tao pa? entao ja sei era akele em ke ele joga tenis e raptam-lhe a mulher?...nao? opa mas eu vi"

enfim este tipo de pessoas ke se kerem meter em conversas dos outros sobre filmes, por favor, deixo aki outro apelo, moderem as vossas atitudes e fikem calados. obrigado. o cidadao comum agradece

sem mais
gavione**(xamam-me isto a anos nunca percebi oke ker dizer deve ser sensual ou uma coisa assim, so pode haha)(sem ironia, seus bestas)(PAREM DE SE RIR)(estou mesmo triste agora)

doce infancia

e aki estou eu para outra entrada no meu journal ora vejamos, pais sairam de casa, nao me apetece ver pornografia(nao sou desses, mantenho a minha dignidade, so vejo filmes de qualidade) e estou a comer akeles biscoitinhos de manteiga LOL SIM AKELES NUMA CAIXA AZUL REDONDA KE FAZEM PARTE DA MOBILIA DA CASA DOS VOSSOS AVOS SEMPRE KIS COMER UNS, MAS TAO SEMPRE FORA DE PRAZO E NUNCA DEITAM A CAIXA FORA, LOL e aki estao eles ao meu lado, mas nao sao grande coisa, mas pronto ja os experimentei.

ontem concretamente nao sei a que proposito me veio a cabeca a minha participacao do programa mais fantastico de todos os tempos Hugo! eu sempre pensei ke teria futuro na tv, e afinal ja tenho antecedentes e tudo! tive o meu tempo de antena no hugo e quase no batatoon LOL!

bom eu kdo via criancinhas ao telefone a receberem prendas GRANDES EU FICAVA TIPO "TAMBEM QUERO BOLAS, ELAS NAO VALEM MAIS DOKE EU KERO PRENDAS PRENDAS, PRENDINHAS AAAAH PISTAS DE CARROS, ACTIONMAN TUDO KERO TUDO, SO PARA MIM, VOCES NAO MERECEM" e a partir desta minha postura, alguns de voces podem considerar doentia ate, ficava horas ao telefone a tentar participar, mas concrtamente falemos no hugo: ao fim de 2 a 3 horas ao telefone sempre a tentar ligar, ah a voz de um telefonista barrigudo e 40 e tal anos atendeu-me, e pediu-me para dizer a frase ke poderia fazer com ke eu participasse no programa, a voz dele, lembrome como se fosse ontem, doce e bela, o chilrear de um passarinho nos meus ouvidos, e eu la disse a frase feita pelo meu cota SURPRISE, DIA SEGUINTE ANTES DO PROGRAMA COMECAR TELEFONARAM-ME A DIZER KE IA PARTICIPAR YUPIIIiIii

eu fui logo o 1. participante e o apresentador comecou logo por dizer "entao miguelito ke bela frase sobre os pontos cardeais, podes me dizer quais sao?"(nao sei se ja referi, mas o topico da frase tinha ke ser sobre os pontos cardeais) e eu "heem...nao sei AAHH" e ele "va, mas entao, fizeste uma frase super gira e nao sabes? entao vala!" e eu "haazzzz..mhmzz.z..aar....n...nao sei.." e a minha mae ao lado "NORTE, NORTE MIGUEL DIZ NORTE" e eu "nhmzz...n...nao sei.." la tiveram eles nesta danca BOLAS JA SE TINHA VISTO KE NAO TINHA SIDO EU A FRASE PORKE INSESTIR TANTO TAVA EM DIRECTO, POR FAVOR, TENHAM PIEDADE bem mas la xegou a minha vez de participar no jogo do aviao, em ke literalmente, na 1a ida ao mapa tava MUITISSIMO para a eskerda, ja quase a sair do mapa, e depois o homem a darme dicas

"VA MIGUELITO, TUDO PA DIREITA VIRA TUDO PA DIREITA" e eu ja vermelho, a transpirar, sempre pa direita e na 2a ida ao mapa vejo ke ja tinha dado umas 4 ou 5 voltas ao mapa de tanto andar pa direita, ke a gasolina acabou, e nao xeguei a caverna =((((( BOLAS NAO VIREI ASSIM TANTO, MALDITO DO HOMEM ENGANOSO, ESTRAGOU-ME, ARRUINOUME A PARTICIPACAO depois foram la outros 3 gajos com +3 ou 4 anos ke eu(injusto injusto, ainda hoje digo ke nao podia ter feito melhor, era da idade, da idade) e os bandidos com uma caga(SO CAGA, NAO VALEM NADA) conseguiram todos xegar a caverna e a classificacao foi do tipo: 1 20000 pontos; 2 15000 pontos; 3 14000 pontos ;4(eu) 13999 pontos EPA TIPO POR 1 PONTO OU UMA CENA ASSIM KE ISTO KE AZAR E ESTE EPA FOGO E POR ESSE 1 PONTO EM VEZ DE GANHAR 1 JOGO TODO GIRO GANHEI 1 TIXERTE COM UM AVIAOZINHO E O HUGO LA DENTRO NAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ainda hoje me atormento com isto, podia ter feito melhor, podia ter ganho, tive a minha hipotse, tenho pesadelos com este episodio da minha vida, ah meu deus...

ah e agora imagino com algo deste genero: "entao veio a esta intrevista para trabalhar para a rtp sim? ah e tem experiencia? PARTICIPOU NO HUGO? UAU! ESTA CONTRATADO!" sim, isto e algo ke muda de maneira drastica a vida de uma pessoa, EKE PARA ALEM DA TIXERTE TIVE , REPARE, A SORTE DE TER O MEU NOME ESCRITO NO FUNDO DO ECRAN EM LEGENDA, COM A MINHA IDADE E SITIO ONDE VIVIA LOOOOL QUANTOS SE PODEM VANGLORIAR DE TAL FEITO? ROAM-SE DE INVEJA MWHAHAHAHAH bem , foi tudo por hoje, ah memorias,

sem mais,
Gavione******